Gélido coração

Por Leandro Lisbôa

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Certo dia, ouvi alguém dizer: “Ninguém nunca me amou de verdade!”

Mas afinal, o que é “amar de verdade”?!

Em minha vã filosofia, amar é a busca incansável em fazer alguém feliz, é sentir borboletas nos estômago sempre que se está perto, ou as vezes, quando se pensa, é ficar feliz quando o outro está feliz e triste quando está triste. Já para o dicionário Priberam da Língua Portuguesa, amar (amor) é [o sentimento que induz a aproximar, a proteger ou a conservar a pessoa pela qual se sente afeição ou atração; grande afeição ou afinidade forte por outra pessoa (ex.: amor filial, amor materno). = AFETO ≠ ÓDIO, REPULSA]. Em resumo, amar é estar presente, é preocupar-se, é querer bem.

Baseando-me em minha própria filosofia– que acredito ser também a de muita gente – [e no significado do dicionário] tenho visto, com certa constância, pessoas reclamando de não serem amadas, de não ter alguém que lute por elas, que as ajude a ser feliz. Entretanto, boa parte dessas pessoas, ao encontrar alguém que as ame, reagem com estranheza.

Durante minha vida – que não é assim tão longa... sobretudo a adulta – encontrei algumas pessoas que reagiam com estranheza ao amor e, ao serem questionadas, respondiam: “é tudo consequência. É mecanismo de defesa, pois já sofri demais”. Com essa atitude, vi gente de potencial incrível para amar tornar-se tão gélida e fria quanto as pessoas que as fizeram sofrer.

A verdade é que o ser humano tem se isolado sem perceber. A tal “Era da Informação” permitiu que pessoas distantes se aproximassem por meio da tecnologia, porém, isso também fez com que pessoas próximas entrassem em ‘estado de reclusão’. Aos poucos, fomos nos acostumando ao SMS, ao [finado, nem tão finado assim] Orkut, ao Facebook e, por último, o tão famoso Whatsapp, que, em pouco tempo, praticamente substituiu a maior parte dos meios anteriores. Inclusive, já há quem diga que “ligar para alguém atualmente é uma verdadeira prova de amor” [Obrigado Tim, Claro e empresas de cobrança. Risos].

Mas afinal, o que uma pessoa de 25 [no caso, eu] sabe sobre o amor?!

Pois bem, não sei muito mesmo, mas o que sei tem servido para me ajudar a entender [ou não] o bicho humano. Aprendi que nenhum relacionamento é como o anterior, que só o tempo cura marcas e feridas, que se me fechar para as pessoas posso perder oportunidades incríveis com a pessoa ali da frente... o que sei?! Sei que me sinto feliz por continuar tentando e, no final, não me transformar na pessoa ali de trás: Fria, gélida e desacreditada do mundo.

Crônica: Visões da nova Era

Por Douglas de Almeida

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Os sonhos são realidades irreais e previsões do que está oculto e virá à tona quando de fato acontecer. A verdade é única e não se ensoberbece, ela apenas traz o que ninguém quer e que tanto incomoda. Eu, que durante a vida, tive sonhos tão reais que os senti na pele e os vivi na carne. Vi e vivi tantas coisas que nada pode ser uma surpresa ou desfazer a diferença que um dia já fizeram tais coisas.

Em algum tempo turvo eu sonhava com línguas que não podiam ser faladas. Palavras inéditas, hábitos, sensações estranhas e indescritíveis eram impostas pelo conhecimento presente no olhar frio, sábio e sedutor da sabedoria. Eu falava em uma linguagem absurdamente clara que não tinha sons nem sinais. Era um paradoxo elevado a um nível tão supremo que emitia luz própria e não era vista nem ouvida, era penetrantemente absorvida. Assim era naquele dia, nada houve se não aquilo que deveria ter exatamente sucedido.

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Depois daquele tempo houve outro tempo então e dessa vez vi coisas que não queria ter visto e vivi aquilo que ninguém jamais gostaria de viver. Eu acordei em meio a uma noite escura e fria, vi crianças dormindo embaixo de pontes e nas ruas, era triste e tenebroso. Eu vi outras crianças em outros lugares jogadas como coisas endurecidas e abandonadas secando até a morte. Desta vez eram crianças que não bebiam leite e nem comiam pão. Eram crianças da guerra, crianças de sangue e de dores. A vida lhes deu a morte de presente e ali estavam elas morrendo de viver. A noite não tinha fim ou fundamento e então fechei os olhos e adormeci lentamente, cansado e esperançoso sonhei com outras crianças com cabeças raspadas, infectadas e espetadas repletas de choro e de sofrimento por causa das doenças que carregavam. Eu ouvi crianças dando seus últimos suspiros de vida e sucumbiam no colo da morte com honra injustamente. Acordei bem cedo, abri as janelas de casa e olhei para o mundo lá fora. Não havia nada de mais, apenas o governo promovendo o nada e o nada promovendo o vazio nas almas das pessoas. De tarde eu vi pessoas velhas morrendo sozinhas nos leitos dos hospitais e nos asilos. Pessoas velhas que tanto já fizeram... Pessoas que fazem, mas fazem o quê? Eu não sei e nunca soube. Eu vi aquilo que não queria ter visto e não quis ver o que deveria ter sido visto.

Crônica: Pensamentos Escritos

Por Douglas de Almeida

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É madrugada do dia trinta, à hora primeira e a natureza saúda a segunda-feira com uma chuva leve e demorada. Tenho poucas horas até nascer de fato. Dentro de alguns instantes irei para o lugar onde o pensamento nunca acaba. Ah, ah, ah! Quisera-me saber como é do outro lado do pensamento e regressar à realidade para narrar todos os momentos sem tempo. O tempo que nada perdoa, não regride, não transgride e não refaz em absoluto nada. Nada a não ser o que não é e aquilo que está na moda para não dizer o que está em enquete de fato sem parágrafos e solto nas entrelinhas. Sensação de liberdade talvez seja óbvio, ou talvez não. A chuva começa a engrossar e eu alinho os meus pensamentos em uma perfeita sincronia simbiótica.

É fatal não poder voltar atrás e voltar atrás é fatal quando os pés estão costurados no presente assombrado das horas desconexas e vazias por onde eu vago todas as noites com ou sem chuva. Um terço daquilo que possuo está em mim enquanto que o restante está sabe lá onde e nem para mencionar meus vexames precatórios cometidos ao som de meus pensamentos em narração contingente-persistente. Entendi tudo! Agora sim eu entendi. Estou dormindo e não vou mais acordar. Só peço aos céus que me desperte no dia certo, pois assim pretendo estar por durante trezentos e sessenta e seis dias, bissextualmente. Com tamanha semelhança zelo pela continuidade do descontínuo real que paira sobre o tempo crônico temperamental e inerte. Inerte. Inerte. Inerte. Inerte. Mais chuva! Mais certeza! Mais tempo e menos acordar. Quero descrever o lugar onde o tempo nunca acaba assim: nele é azul, azul e azul. Ou será escuro com tons em cinza e marrom? Nada acontece, nada se move, não há som e nem movimento. O tempo não acaba e não acabou. O tempo não acabará enquanto houver chuva.

A madrugada de segunda-feira com perfume de demência e cores de auspício misturando-se ao som do vazio. Um dia de movimentos, um dia vago que não foi registrado pelo diário do homem com pensamentos inacabados e imprecisos. Estou esperando então e quando despertar dessa minha hora sem fim estarei em outro mundo onde o tempo nunca acaba regado ao som da chuva. Lá estarei.

Crônica: Alucinógeno dia

Por Douglas de Almeida

Mais um dia frio e cinzento se passou. Não digo hoje, pois já passa da meia noite e este “hoje” ficou no passado. A chuva que cai neste momento lava a cidade inteira, mas não lava as lembranças e não as apaga porque elas são inatingíveis, profundamente inatingíveis. Não lava o coração e nem os sentimentos reservados no mais íntimo dos pensamentos. A vida não pára e jamais parou para qualquer pessoa. Sendo assim, não pararia para mim também e graças a isto é que eu pude me distanciar dos fatos fatais. Tenho um hábito peculiar de viver intitulando as coisas e me arrependo das coisas que não fiz e das que fiz incompletamente. Eis aí títulos em situações. Isto não pára porque a vida não pára.  Tudo acontece como um real paradoxo encravado em algum lugar do tempo-espaço, em algum lugar de lugar algum.

A história está repleta de heróis conquistadores e sonhadores. Para alguns os sonhos são loucuras dementes que crescem e se fixam como grossas paredes de tijolos altas, malfeitas, intransponíveis. O mundo está repleto de tentativas de heroísmos e nem por isso todas as grandes paredes foram derrubadas. Quem seria capaz de fazê-lo? Na escuridão do ano as coisas perdem a importância e durante a movimentação da vida não há importância para as coisas que são o que deveriam ser se não fossem o que eram anteriormente. Há um sentido na falta de sentido, um real para o irreal ou um ilógico dentro do lógico. Sei apenas que nada pode superar as experiências concretizadas que agora não passam de meras lembranças. É preciso saber diferenciar lembranças de dores, pois as dores inexplicáveis podem virar câncer. É irracional pensar nas vidas, é vertente o sentido do entendimento que ora pende para onde não se deve e outrora reflete na moral dilapidada pela sede insaciada. As palavras se transformam em jogos doentios, versáteis e protestantes que falam através de olhares em rupturas no bojo da consciência, bem usadas, bem rebuscadas, bem objetivas e concisas. Palavras são só palavras e só têm poder algum quando colocadas sabiamente em seus respectivos fundamentalismos cabíveis.

Um mergulho profundo ao inóspito pode revelar coisas verdadeiramente marcantes como visões abstratas produzidas pelo desconhecido íntimo. Intimamente  abstrato em sonhos profundos verdadeiramente marcantes mergulhados em visões. Visões deslumbrantes profundamente abstratas que marcam no íntimo as verdades produzidas no inóspito revelado. Palavras fundamentalizam o poder sábio dos respectivos sentidos colocados no íntimo abstrato gerando assim o despertar, o senso, o título, o peculiar hábito de explicar o insondável em algum lugar de lugar algum.

Crônica: Coisas ásperas

Por Fabrício Fernandes

Fabrício Fernandes

Vou dizer coisas ásperas e de olhos bem abertos. Não estou adormecido, flutuando no espaço entre o sono e a vigília. E sei que o cão indócil que late feroz quando saio à rua, sei que esse cão está morto. O cão vivo tem sua natureza. Esse que está morto fica à espreita olhando-me com seus olhos arregalados, como se tivesse me tocaiando. Como se esperasse uma súbita distração para avançar com sua fome devoradora, seus dentes enervados. Tenho medo desse cão que está morto, que é pura nervosura.

Da fome desse cão morto que quer me devorar a cada instante, dela nasce o entendimento da minha própria fome. A vontade que sinto nesse instante é a de lavar o meu corpo suarento com o mesmo volume intenso da fome de viver. De escancarar o grito para que você me escute. E antes de cruzar com o cão morto na estrada perdida, antes de ele cravar seus dentes em minha carne, antes disso salto bem na direção da flecha. Agora ergo bem firme e altivo o dorso na direção da flecha que está rasgando o meu peito, me arrancando vez por todas desse medo da morte. E pelo pequeno buraco que se abrirá em mim esgotará a minha sede de odiar. Esse buraco está aberto porque a flechada me dilacera cada canto recôndito do corpo. Ela me atravessa porque saltei na sua direção. É uma flecha que atravessa meu corpo nu, e desnudo de sentidos apenas para mim. É por esse esburacamento que se esvai todo medo de amar, os meus dias obscuros, a dor gozosa da dor, o caldo fervente que entorna todos os dias quando esqueço de dizer uma coisa áspera a mim mesmo: estou vivo! 

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Crônica: O Escort azul

Por Douglas de Almeida

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Hoje é domingo. Sempre pensei que os domingos foram feitos para que possamos nos concentrar e cuidar de coisas pessoais como estudar, passear no parque ou ir ao clube. Porém, não tem sido assim. Fico, na verdade, pensando em como preencher mais uma página em branco e não chego a nenhuma conclusão a não ser utilizar da sinceridade e do lógico. Nada mais obstante procuro me concentrar e fazer com que as páginas brancas se tornem estradas intensas que levam a lugar algum a não ser a onde eu exatamente queira, e para isso, preciso percorrer cada quilômetro em meu Escort azul.

Posso ficar parado durante horas, mas por dentro estarei inquieto, pois sempre que penso que as coisas poderiam ter sido de outro jeito adoeço e não retorno mais ao planeta terra. Fujo completamente da realidade e nada passa a fazer sentido. Eu me pergunto o que seria natural e a resposta não vem. Tantas imagens vêm à frente de meu olhar como ícones de lembranças enclausuradas na memória e eu fico imóvel, por fora. Apenas por fora. Sempre observo os fatos e penso que as pessoas e as coisas poderiam ser perfeitamente de outra forma, talvez melhor, mas não são. Até aqui a vida conspirou diferentemente com os planos sonhados. Então eu entro em meu Escort azul, ligo o som bem alto, dou a partida e saio mundo afora. Uma fuga, um escapismo, um episódio intenso vivido a cada instante e um palco cênico percorrendo inconscientemente a longa estrada da vida. Não paro, não volto atrás e não descanso, só corro, corro e corro a mais de cem por hora.

Paredes não me prendem e o céu não é limite para mim. Ao menos não deveria ser se não fosse pelo que é. As páginas em branco são sempre preenchidas com palavras muito pensadas e cuidadosamente escolhidas sobre aquilo que está acontecendo. Não pelo aconteceu ou o que acontecerá, mas pelo presente. Muitos são os meios de aprendizado e poucas são as maneiras exatamente concretas para discerni-los. O discernimento faz o ser humano ser exatamente humano e nada mais. Visão por visão como adiar o sono sempre olhar de frente ao inesperado, ao passível e vulnerável. A vida é vulnerável e tudo o que acontece são letras preenchendo as páginas em branco originadas pelo dia inteiro que se passa imperceptível. O efeito da ocasião é o momento. Ter medo a essa altura já não adianta mais nada. A noite é o momento mais criativo e produtivo da vida. É durante a noite que as coisas importantes acontecem e são registradas na memória. A noite é a vergonha dissimulada do não acontecido e a injustiça imprópria ao viajante sem destino do Escort azul que não sabe para onde vai, mas sabe apenas que vai para algum lugar.

Crônica: Imagens secas

Por Fabrício Fernandes

Brasília, dia fumacento... 

Tudo começou quando pisei naquela terra árida. A garganta secou, saliva viscosa grudou no céu da boca. Escorreu pelos dentes. Acumulou-se onde não havia esperança nem vontades. Areia seca grudada e empastelada dentro da garganta. E a luz do sol talvez me esquentasse um pouco, me acalentasse. Enquanto me via ali sem face, pensamentos se iluminavam pele incidência volumosa e quente de luz amarela. Era uma luz intensa, descendo volumosa, quase a cegar. Estava zonzo, como que rodopiando sozinho no ar, em meio à ventania da tarde ensolarada. 

Não suporto saber dessa escassez de água para se afundar e esquecer. Esquecer o tempo todo me acorrentando ali dentro onde estava de olhos fechados a imaginar tudo. Sentaria agora na areia branca e ficaria apenas a contemplar o infinito. Mas estou longe mar. E tudo o que vejo agora, de olhos entrefechados são imagens – olhares que se perdem diante da amplitude. O mar: essa beleza infinita da linha azulada no horizonte, e toda a dimensão do oceano aberto como que tomando conta de nós, de mim. 

Agora, os olhos estão cansados desse azul que o céu igual em toda parte. Já estava há dias sentado ali onde havia apenas espaços vazios. Não passava ninguém. Minha capacidade de ver alguma coisa parecia ter entrado em súbito colapso. Corpo exaurido de tanto sol, eu vivendo de um jeito arenoso. Não acontecia nada, uma cegueira noturna. Escutei ecoar uma voz impositiva, frase repetindo por dias e dias na cabeça – criança ensimesmada, não se move do lugar. Fumegamento: vários dedos tentando afundar os olhos. Então se afundasse os olhos levando-os para dentro da massa cerebral eu teria assim apenas olhos cegos e cerebrais? 

Reescrevi ao som de Bruno Morais, Bichinho do sono. 

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Crônica: Em todas as noites brasilienses

Por Fabrício Fernandes

Cheguei há cinco anos para morar em Brasília. Sem olhar devidamente para a precariedade da minha chegada - emprego garantido como jornalista, mas sem moradia certa - num primeiro olhar, a Capital pareceu setorizar nossa compreensão sobre ela. Há lugar para tudo: comércio, moradia, indústria, lugar para caminhar, etc. Mas com o tempo, a cidade começa a mostrar certa estranheza.

Foto: Fabrício Fernandes

Confesso ter preguiça de falar sobre a tal monumentalidade desta cidade. Então... para tentar desvendar um estranho vento que sopra corriqueiramente em todas as noites brasilienses, comecei a andar por ela, a despeito dos meus joelhos. Andei por entrequadradas desérticas, pelo parque em seus passeios com poucos passantes, por ruas sem calçadas, margeando vias largas e transitadas por milhares de carros e seus motoristas desatentos – andei até nada encontrar. A não ser quando avistei grandiosas imagens numa planície aberta, na horizontalidade do chão seco, o céu límpido e claro espalhado sobre a cabeça, o Sol quente. E do encontro com uma página em branco, deitada sobre a mesa de casa, ao encontro com os desérticos dias, o que ficava era consciência de uma certeza: haveria a hora em que abandonaria tudo aquilo.

Abandonaria a redação do jornal; um tal Kenedy, o morador de rua errante com quem trocava ideias perdidas; abandonaria o escritório montado num dos cômodos de casa; os papéis com meu desespero e gozo rabiscados sobre a mesa; as janelas com vista para o cume da torre da cidade; os vinhos e a embriaguez noturna; as canções mais tristes e as mais festivas; os amigos que me visitavam e nos regávamos de rock e cerveja; a fumaça e as cinzas de cigarro espalhadas pela casa; os bares com suas pistas de danças e música moderna, eletrônica; os subsolos underground em que topei com gente interessante, outras, nem um pouco; o medo de precisar do funcionalismo público, do dinheiro, da performance social com políticos e jornalistas; os beijos molhados que dei e  não dei em belos rapazes, nos lugares macios da casa,  enfim... tudo que foi novo, velho, e de uma forma ou outra, inserido ou excluído, inteiro ou despedaçado, tudo com o que deliciosamente pude interagir, e viver, corajosamente ou acovardado. Tudo que de Brasília a mim pertence. Agora eis-me aqui noutra cidade: repetindo diferentemente...

... e escutando O oposto do osso com Bárbara Eugênia.

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Crônica: Pra que serve a bússola?

Por Fabrício Fernandes

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Se alguém me disser que estou morrendo, digo: não preciso de bússola. Não para me indicar que estou morrendo. E se as janelas gradeadas estão abertas, desço pra rua e caio na vida. Sambo até de manhã, por horas a fio. Sacolejo com a mão na cintura até o sol raiar. No meu carnaval não há passistas nem passantes. Troco de máscaras até a quarta-feira de Cinzas. E daí? 

Agora o cheiro de cigarro se enfronha por entre os dedos. É fumaça de cigarro e sangue petrificado no nariz se misturando. Mas o ar não é mais seco. É úmido. Cola na pele porque faz calor. Porque vivo perto do mar. Porque entro no mar e quando penso em desaparecer lembro que pouco ou quase nada tenho vivido. Nas madrugadas embriago-me. Meu êxtase gozoso é a errância. O corpo quente, suado. Os pés latejando. E eu andando gatuno, sorrateiro, com pressa. Tenho pressa, sim. E muita. 

Ando a beira-mar vendo o porto ao fundo. O navio vai embora. O mar de canal desliza veloz. Tenho pressa de acordar. Pressa de estar vivo antes que morram os caminhos. Lanço-me nas caminhadas sem destino. Vejo jardins escuros, passeios vazios. A boca está muda, os dentes amarelos rangem. Começo a cutucar a vontade de por fim a algo. Fim ao destino. Ao nada. Ao vazio do nada. Enquanto não subo nas embarcações que têm pressa e parto de vez, escuto Dona Ruth lavar as escadas do prédio. Sigo a diante. Carrego comigo esse 'Eu' sem lastros. Acumulo água no céu da boca. Água que escorre pelos dentes, os olhos sem caber dentro da cabeça. E vou contando historinhas.

Entrei no mar com meu primo e caí de boca nele. A boca submersa engolindo quase tudo. Engolindo água salgada de mar; passivamente um peixe vivo entalado na garganta. Um robalo preto, os olhos vergados pra fora. Acho que enquanto estava submerso debaixo d´água começava a mandar pra dentro é um ódio da porra! Mas não odiava o meu primo. Estávamos os dois bem doidos por sacanagem. Acho que agora os ouvidos estão surdos. Então vou arrastar as asas para o mundo. Talvez vagar no sonho até quando quiser acordar. Depois, desaparecer de novo numa onda de pensamentos e perder tudo de vista...

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Crônica: Intervalo

Por Fabrício Fernandes

Essa crônica começa no dia em que escrevi tortuosamente. Mas a bem da verdade ela não é uma crônica. Talvez um elogio à cidade de Brasília, a cidades dos intervalos. Para mim foi assim, um intervalo. Eu vivia no Espírito Santo, mais especificamente em Brasília. Isso porque eu tive certa vez um sonho em que entrava numa boate de Brasília. Não só porque alguém me contou algo sobre a cidade, eu devia ter uns 20 anos. Eu vivia em Vitória, no Espírito Santo, como disse, e já sonhava literalmente em morar nesta cidade. Na verdade escrevo esta crônica porque assisto agora um vídeo da Clarice Lispector no You Tube e, recordei-me de ter lido em algum lugar em que ela disse que Brasília era o cabelo na sopa dela. Não compreendi, a primeira vista isso que ela disse, ou que algum amigo me contou que ela disse. 

Voltando a Clarice L., na verdade não me lembro bem quando comecei a ter esse desejo de escrever, nem de morar em Brasília, até porque as duas coisas se misturam. Isso pelo fato de que quando vivia aqui onde moro hoje, em Vitória, não escrevia. Comecei de fato em Brasília. De fato. Sei que isso não tem importância alguma. O fato de começar a escrever aí (nessa cidade). Mas comecei. Ponto final. Talvez esse ponto final seja a minha chave. O fato de que começar a escrever seja começar a morrer. Não tenho mais nada a dizer por hoje, embora tenha muita coisa a escrever, até porque estou vivo. Mas sobre Brasília, a minha cidade dos intervalos, e não transmito a ela elogios, apenas digo seu nome em respeito: BRASÍLIA.

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Crônica: Eles dois

Por Fabrício Fernandes

Estou só aqui ao lado dela. Sem muito assunto. Esforço-me para buscar na memória algum dado recente, mas não encontro nada digno de ser trazido para o diálogo. Li alguns trechos de um livro mas não importa qual livro. Sei... a minha melancolia complica tudo. Mas eu não queria me sentir assim, afinal estava com ela. O dia passa rápido demais, não tenho tanto tempo assim, logo vem segunda-feira. Mas, se sinto pressa, me criticam. Daí o telefone tocou. Era meu amigo que precisava desabafar e pedia a minha companhia por alguns minutos. Vem! Vou esperá-lo, disse-lhe. Levou alguns minutos e ele chegou. Pediu conselhos amorosos, rolaram lágrimas de desespero, queixumes histéricos, e o achei engraçado. O que meu amigo revelou foi que, mesmo sabendo que sua separação ocorrera após o aparecimento de um terceiro, ele insistiu para continuar tendo a presença da sua namorada, não exigia a exclusividade do seu amor. Meu amigo disse estar ciente de que agira destituído de todo seu orgulho, mas não imaginava perdê-la. “Não vou suportar. Não saberei viver sem estar junto dela”, disse-me. Depois ele foi embora. Apaguei a luz da sala e fui deitar-me ao lado dela. Fizemos amor. Um amor calmo, tranqüilo, ela feliz gozando. De manhã, no dia seguinte, no intervalo entre o preparo do macarrão e do frango para o almoço, ela foi à varanda observar as nuvens que pareciam colorir o céu de tanto branco. Ela me disse: “amor, o celular não toca, incrível"! Eu a vi preencher o tempo observando a nuvens. Aí começou a respingar uma leve chuva e ela entrou para terminar de preparar o almoço. Abri uma garrafa de vinho. Ela recusou a bebida. Senti o sossego da alma, mas a passividade do corpo me cobrava cobri-la de beijos o tempo todo. Ela não podia ficar sem sentir meu calor. Ao pensar na presença inesgotável que teria que dar a ela, senti um certo esvaziamento na cabeça, e isso fez com que eu adormecesse no sofá. Escutei ela mexendo a colher de pau na cozinha. Senti ânimo e felicidade. Gostava da simplicidade dos movimentos dela quando estava distante de mim. Mas quando ela chegava perto era como se atrapalhasse algo, enfim... Acendi um cigarro; senti-me tão démodé. Ela ria dos fios brancos do meu cabelo e da barba que eu ainda não conhecia. Vi que ela se assustava com a sua escolha, a de está ali comigo, mas como dizer: olha eu estou para você, e você pode estar para mim. O dia passa rápido demais. E enquanto ela cozinhava o telefone tocou. Era um amigo que pedia para vir a nossa casa para falar de um assunto particular. Não suporto ter que dar prosseguimento a isso, pensei. Adormecimento. Ela prosseguiu pondo um livro na mesinha ao lado da cama, para me dizer que estava esperando que eu a tocasse. Levantei e de lado, olhei para ela que estava deitada no sofá da sala. Fui à varanda e acendi um cigarro. Estou só aqui ao lado dela. 

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Crônica: Blogs e Afagos

Para ler ao som de Junior Boys (Playtime)

Por Fabrício Fernandes

Recebi o convite de Vinícius para encontrá-lo. Enquanto me arrumava comecei a escrever no meu blog Vidas Secas. Coisas do instante. Da janela vejo os cabelos caídos nos rostos de vários rapazes. Acho que estão ávidos em busca de um som. Caminhando de mãos dadas com suas garotas pela rua. Tão singelos e tão confiantes. Aquelas mãos entrelaçadas vão atravessar gerações e gerações. Acho que escrevo para ti e para mim. Enquanto escrevo para mim tudo fica estranho e confuso. Mas enquanto escrevo para ti, as coisas parecem um pouco mais claras. Senti um cheiro de incenso de flores mortas. Credo! Pensei em fazer algo para que a lucidez não me embotasse. Os jovens lá na rua deram às costas e vi suas nucas perdidas ao ar livre. Tinham peles morenas. Vi que alguns rapazes sorriam com olhares cabisbaixos. Estavam falantes. Sei que eles experimentam o frêmito da juventude assim como eu agora. Atualizei o post. Vinícius já devia estar me aguardando no café. E eu aqui escrevendo sem parar. Faltavam apenas trinta minutos para dar o horário de encontrá-lo. Preciso me arrumar rápido. Escolhi a melhor peça no guarda-roupa. Pus um casaco roxo de veludo. Você parece uma cinderela-indecisa, ouvi certa vez de uma colega. Estávamos numa rodinha e ela me solta uma dessas. Atualizei o post. Depois abri a porta do quarto e dei de cara com Mary dizendo que estava com a cara da madrugada. Aí ele me disse: por que quer procurar tanto o que não vai encontrar nele? Não tenho tempo pra divagações, respondi a ela. Escrevi estas frases no blog: Lembrei do sorriso primaveril do Vinícius. Das linhas retas do seu coração. Da profundidade desconhecida de suas frases simples. Atualizei o post. Depois escrevi: O reflexo do Vinícius nos carros enquanto caminhávamos lado a lado surgia junto com assertivas engraçadas – como você ta soltinha hoje. É!?..., e eu ria. Tudo porque falava sem parar. Certa vez estávamos sentandos num banco de madeira e ele me disse – Me deixa sozinho. Quando escutei isso dele senti como se carne enrijecida do seu coração se acumulasse no meu. Os letreiros da pista presenciaram a minha triste despedida. Levantei do banco e fui embora. O deixei lá. Atualizei de novo o post. O casaco não caiu bem. O deixei sobre a cama, e voltei ao computador mas escrevi apenas isso: Agora vou encontrar com Vinícius. Atualizei, desliguei o computador, e saí de casa. – Oi! – Oi! Beijinhos. E enquanto jogávamos conversa fora, papo pra lá, papo pra cá, notei que ele se distraiu e deixou a página aberta do meu blog no seu celular. – Oh! Não acredito não! Ele riu.

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Crônica: Janela

Por Fabrício Fernandes

Se aproxime da janela e tema encontrar... Não, não tema. Janela é lugar pra se ficar de dentro. Janelas de dentro que se abrem pra fora. Ontem à noite aproximei-me da janela de casa, agora moro no alto do morro, no centro de Vitória, e olhei para o alto. Um baita susto. A lua por entre nuvens grossas e escuras. E eu na janela da minha escuridão. Esse escuro que há dentro da gente. Algo que quer atravessar janelas entrefechadas. Em mim, concluí: tenho ambas as coisas – janelas entrefechadas e escuros. Mas o desafio está no trabalho diário. Por isso me aproximei da janela e conduzi palavras… A mudez de quando parei ontem na janela não era tão importante. Mantive-me apenas calado. Talvez contemplativo para a Lua soturna. E se me calei pra não deixar falar o desejo, deitei as mãos sobre o parapeito da janela para olhar lá fora. Aí se revelou a mim uma sensação de frescor trazida pelo vento. Eu estava só e podia não estar só mas estava. O frio me acalentou. Aí lembrei de uma cena engraçada quando estava ali na janela: uma barata apareceu atrás de mim, asch! Parti pra cima dela, mas lembrei que eu tinha apenas os sapatos comprados naquela semana. Só um par de sapatos em casa. Os chinelos eu havia esquecido na casa do homem. A vassoura? Ih!... da última vez que fui ao supermercado, desisti de comprá-la para não ter que carregá-la pelas ruas a pé. Bem... saí de casa: abandonei a barata lá, vivinha lá da silva. Fui tomar café na esquina, mas na cidade não há esquinas?! Fui ao café e pronto. Voltando ao começo. Aproximei-me de novo da janela e nada ocorreu. A Lua, a barata, nada. A vontade não veio. Refiz os movimentos. E ocorreu assim: cruzei com o silêncio na escada e subi mais um degrau. Ontem também senti ao acordar quase às três da tarde que eu havia me roubado o dia, embora não sinta obrigação de ter que acordar cedo pra fazer coisas. Algumas delas aparentemente sem sentido. É triste viver na desesperança da falta de sentido? Talvez. Eu não consegui, não consegui: meu escuro. Então acordei naquele horário e me senti perdido, fiquei andando como um tonto dentro de casa e tive um súbito medo de morrer. O escuro emitindo seus sinais. Quero tanto viver. Então fui abrir as janelas.

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Crônica: Responsabilidade

Por Nailine Oliveira

Há muitos anos atrás a Consciência era muito requisitada nas festas da família real. O rei Integridade e a rainha Compreensão adoravam fazer todo ano a festa do Sucesso, seu filho mais velho.

Várias pessoas compareciam como o Amor, o Cuidado, a Percepção e entre outros. Enfim, as festas da família real eram cheias de pessoas como a Boa Índole.

Certa vez a empregada da casa real, a dona Prestativa, ficou tão doente que precisava tirar alguns meses de atestado, então era necessário contratar outra empregada.

O rei e a rainha fizeram várias entrevistas, mas ninguém se encaixava no perfil, foi então que a vizinha Maldade resolveu se entrometer no assunto e deu a seguinte dica: - Vossa Excelência, tenho uma sugestão. Já que está difícil achar uma pessoa no perfil, a senhora deveria contratar mais de uma empregada para cuidar da casa. Tenho certeza que uma vai saber passar, a outra cozinhar, a outra lavar e assim por diante. O que acha?

A rainha ficou de pensar e dar a resposta. Ela conversou com o rei e ele disse que certa vez um amigo havia lhe apresentado uma moça muito inteligente e que ele estava pensando em contratá-la. A rainha pediu para que ele a trouxesse e se ela não passasse nos testes iria fazer conforme a Maldade lhe havia dito.

O dia da entrevista chegou. Maldade já estava lá para estragar tudo. A rainha perguntou a moça: - Qual o seu nome? E ela respondeu: - Responsabilidade. A moça passou em todos os testes, mas quando ela ia receber o resultado a Maldade fez o favor de chegar antes do rei e da rainha e dizer que ela não tinha passado e que estava dispensada.

A Responsabilidade saiu muito triste e nem teve a oportunidade de conversar com eles. O rei e a rainha não entenderam porque a moça não esperou o resultado por não saberem o que a Maldade havia feito.

Depois disso a rainha resolveu fazer o que a Maldade tinha proposto antes, contratar várias pessoas. Ela realmente trouxe várias para as entrevistas. O rei e a rainha não gostaram das pessoas, mas aos poucos e com muita insistência dona Maldade conseguiu que eles contratassem a Raiva, o Desleixo, a Bagunça e a empregada que ela mais insistiu foi a Preguiça.

Depois disso a casa real ficou de pernas para o ar. Tudo estava fora do lugar e as festas não aconteciam mais. Foi quando a Consciência, que sentia muita falta das festas, resolveu falar com o rei e a rainha e os convenceu a ir atrás da Responsabilidade para saber por que ela não quis trabalhar na casa.

Eles descobriram o que realmente aconteceu. A Prestativa voltou de seu atestado e tudo se ajeitou. As festas voltariam a acontecer e dessa vez, a dona Organização, que há muito tempo não ia naquela casa, inaugurou a festa da nova empregada que iria ajudar Prestativa, a Responsabilidade.

Crônica: Responsabilidade governamental

Por Leandro Lisbôa.

Morto!...

      ...É esse o estado da saúde no país.

     Horas e mais horas de intermináveis filas, ausência de leitos, pessoas amontoadas e jogadas nos cantos dos postos de saúde e hospitais do país.

      Ir embora hoje? Doce ilusão!

      Encostada ao canto daquele lugar está uma jovem... Seu nome... “Vergonha”.

    Vergonha está encolhida em seu lugar. Murcha!, pois a falta de respeito e responsabilidade daqueles que a rodeiam a deixou doente. Esta moça está morrendo aos poucos, cada vez que se ouvia os incansáveis gritos agonizantes de uma população cada vez mais desamparada que sofre com a falta de responsabilidade de um pai que mais parece um carrasco.

      Responsabilidade...

      ...É o que falta para o governo...

      ... Responsabilidade...

    ...Quisera que neste palavrão estivesse embutido o valor de seu significado, pois, como um aluno faltoso, a qualidade de responder pelos próprios atos também é ausente quando o assunto é saúde. 

     Enquanto a responsabilidade não for posta em prática pelo governo, a vergonha estará cada vez mais encolhida. E doente como anda, é capaz de morrer, exatamente como tem acontecido com a população brasileira!